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Nada como la humildad argentina.....

ARGENTINA DECLARA GUERRA A CHINA!!!

Despues de  una consulta popular hecha en la "Plaza de Mayo",  Argentina envió un mensage a la República Popular China:
"Chinos de mierda, maricones: les declaramos "Guerra":

 - tenemos 105 tanques,

47 aviones sanos,

4 barcos que navegan y

5.221 soldados".

El Estado chino respondió:

- "Aceptamos la declaraçión,

tenemos 38.000 tanques,

16.000 aviones,

790 navios y

300 millones de soldados."

A lo que responden los argentinos:
- "Retiramos la declaración de guerra...

No tenemos cómo alojar tantos prisioneros".

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa e quasi non riusciva a parlare. Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e questi gli suggerì di mettere un pochino di Tequila nell'acqua della Messa.
Così fece.
Si sentì cosi bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
- la prossima volta, metta un po' di Tequila nell'acqua e non viceversa, e non sta bene mettere limone e sale sul bordo del calice.
- La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
- Ci sono 10 comandamenti e non 12.
- Ci sono 12 discepoli e non 10.
- I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma
- Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno"
- Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come "JC e la sua band".
- Non ci si riferisce a Giuda come "quel figlio di buona donna".
- Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e il fantasmino".
- La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale... e non è bello imprecare perché non hanno messo lo sciacquone.
- L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata lodevole, però ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
- L'acqua santa serve per benedire e non per rinfrescarsi la nuca sudata.
- Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono essere considerate alla stregua delle patatine come antipastini e accompagnate dal vino santo.
- Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non era lui ma Nostro Signore Gesù Cristo.
- Cerchi di indossare le mutande, e quando ha caldo eviti di rinfrescarsi tirando su la tonaca.
- I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
- La messa deve durare 1 ora circa e non due tempi da 45 minuti, e quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto dell'arbitro"
- Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo, non "..una checca in gonna rossa".
- La formula finale corretta è "La Messa è finita, andate in pace" e non "Che mal di testa, andate tutti fuori dalle scatole".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo.

Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
"Dovrai andare nei campi con il Contadino, soffrire tutto il giorno sotto il Sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il Latte possibile: ti concedo un'aspettativa di vita di 60 anni".
La Mucca rispose:
"Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40".
E così fu.

Il Secondo giorno, Dio creò il Cane e disse:
"Dovrai sedere tutto il giorno dietro l'ingresso della Casa dell'uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un'aspettativa di vita di 20 anni".
Il Cane replicò:
"20 anni a rompermi le scatole e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri".
E così fu.

Il Terzo giorno, Dio creò la Scimmia e disse:
"Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni".
La scimmia obiettò:
"20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10".
E così fu.

Infine, Dio creò l'Uomo e disse:
"Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire e divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita".
E l'Uomo, implorante:
"Come, 20 anni... solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!"
E così fu.

Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, godercela e non fare nulla, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le scatole a tutti!!!

Un sorriso per le donne

Un giorno, una sarta cuciva un vestito, seduta vicino al fiume. Improvvisamente, il suo ditale cadde nel fiume. Quando urlò con disperazione, il Signore apparve e le chiese, "Cara figliola, perchè piangi?"  La sarta rispose che il suo ditale era caduto nel fiume, e ne aveva bisogno per aiutare suo marito a mantenere la famiglia. 

Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori un ditale d'oro con zaffiri. 

"E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore.

"No," disse la sarta.

Il Signore di nuovo immerse la mano nel fiume e tirò fuori un ditale d'oro con rubini. 

"E' questo il tuo ditale?" chiese il Signore.

Di nuovo, la sarta rispose, "No."
Il Signore immerse un'altra volta la mano nell'acqua e ne tirò fuori un ditale di pelle. 

"E' questo il tuo?" chiese il Signore.

"Si!" rispose la sarta.

Il Signore fu contento dell'onestà della donna, e le donò tutti e tre i ditali.

La sarta tornò a casa felice.  
Qualche anno dopo, durante una passeggiata della coppia accanto al fiume, il marito cadde nel fiume e scomparve fra i flutti. La sarta urlò con tutto il fiato e il Signore apparve nuovamente e le chiese: "Donna, perche piangi?"

La sarta rispose: "O Signore! Mio marito è caduto nel fiume!"   

Il Signore immerse la mano nell'acqua e tirò fuori George Clooney: "Donna: è questo tuo marito??"

"Siii!!!" urlò la donna.

Il Signore, furente: "Hai mentito! Non è vero!!"

La sarta rispose: "Perdonami, Signore. C'e' stato un equivoco: se avessi detto 'no' a George Clooney, avrebbe tirato fuori Brad Pitt..."

"...e se avessi detto 'no' a lui, avrebbe tirato fuori mio marito. E se avessi, a quel punto, detto 'si', me li avrebbe dati tutti e tre. Signore, io non sto tanto bene di salute, e non avrei potuto prendermi cura di tutti e tre mariti. Per QUELLO ho detto 'si' a George Clooney." 
Così, il Signore, permise alla sarta di tenere Clooney con se'.

Il morale della storia?
 
Quando una donna mente, è per un motivo giusto e onorevole, ed e' nei miglior interesse di tutti.

Questa è la nostra versione, e non cambiamo una virgola...

Firmato, 
Tutte le donne

SEIS AULAS DE GESTÃO ESTRATÉGICA... 

AULA.1. 

Um corvo está sentado numa árvore o dia inteiro sem fazer nada. Um pequeno coelho vê o corvo e pergunta: 
- Eu posso sentar como você e não fazer nada o dia inteiro? 
O corvo responde: 
- Claro, porque não? 
O coelho senta no chão embaixo da árvore e relaxa. De repente uma raposa aparece e come o coelho. 

Conclusão: *Para ficar sentado sem fazer nada, você deve estar no topo*. 

AULA.2. 

Na África todas as manhãs o veadinho acorda sabendo que deverá conseguir correr mais do que o leão se quiser se manter vivo. 
Todas as manhãs o leão acorda sabendo que deverá correr mais que o veadinho se não quiser morrer de fome. 

Conclusão: *Não faz diferença se você é veadinho ou leão, quando o sol nascer você tem que começar a correr.* 

AULA.3. 

Dois funcionários e o gerente de uma empresa saem para almoçar e na rua encontram uma antiga lâmpada a óleo. 
Eles esfregam a lâmpada e de dentro dela sai um gênio. 
O gênio diz: 
- Eu só posso conceder três desejos, então, concederei um a cada um de vocês! 
- Eu primeiro, eu primeiro. ' grita um dos funcionários!!!! 
- Eu quero estar nas Bahamas dirigindo um barco, sem ter nenhuma preocupação na vida '... Pufff e ele foi. 
O outro funcionário se apressa a fazer o seu pedido: 
- Eu quero estar no Havaí, com o amor da minha vida e um provimento interminável de pina coladas! Puff, e ele se foi. 
- Agora você - diz o gênio para o gerente. 
- Eu quero aqueles dois de volta ao escritório logo depois do almoço para uma reunião! 

Conclusão: *Deixe sempre o seu chefe falar primeiro*. 

AULA.4. 

Um padre está dirigindo por uma estrada quando um vê uma freira em pé no acostamento. 
Ele para e oferece uma carona que a freira aceita. 
Ela entra no carro, cruza as pernas revelando suas lindas pernas. 
O padre se descontrola e quase bate com o carro. 
Depois de conseguir controlar o carro e evitar acidente ele não resiste e coloca a mão na perna da freira. 
A freira olha para ele e diz: 
- Padre, lembre-se do Salmo 129! 
O padre sem graça se desculpa: 
- Desculpe Irmã, a carne é fraca... E tira a mão da perna da freira. 
Mais uma vez a freira diz: 
- Padre, lembre-se do Salmo 129! 
Chegando ao seu destino a freira agradece e, com um sorriso enigmático, desce do carro e entra no convento. 
Assim que chega à igreja o padre corre para as Escrituras para ler o Salmo 129, que diz: 'Vá em frente, persista, mais acima encontrarás a glória do paraíso'. 

Conclusão: *Se você não está bem informado sobre o seu trabalho, você pode perder excelentes oportunidades* 

AULA.5 . 

Um homem está entrando no chuveiro enquanto sua mulher acaba de sair e está se enxugando. 
A campainha da porta toca. 
Depois de alguns segundos de discussão para ver quem iria atender a porta a mulher desiste, se enrola na toalha e desce as escadas. 
Quando ela abre a porta, vê o vizinho Nestor em pé na soleira. Antes que ela possa dizer qualquer coisa, Nestor diz: 
- Eu lhe dou 3.000 reais se você deixar cair esta toalha! 
Depois de pensar por alguns segundos, a mulher deixa a toalha cair e fica nua. 
Nestor então entrega a ela os 3.000 reais prometidos e vai embora. 
Confusa, mas excitada com sua sorte, a mulher se enrola de novo na toalha e volta para o quarto. 
Quando ela entra no quarto, o marido grita do chuveiro: 
- Quem era? 
- Era o Nestor, o vizinho da casa ao lado, diz ela. 
- Ótimo! Ele lhe deu os 3.000 reais que ele estava me devendo? 

Conclusão: *Se você compartilha informações a tempo, você pode prevenir exposições desnecessárias*

AULA.6. 

Um fazendeiro resolve colher algumas frutas em sua propriedade, pega um balde vazio e segue rumo às árvores frutíferas. 
No caminho ao passar por uma lagoa, ouve vozes femininas e acha que provavelmente algumas mulheres invadiram suas terras. 
Ao se aproximar lentamente, observa várias belas garotas nuas se banhando na lagoa. 
Quando elas percebem a sua presença, nadam até a parte mais profunda da lagoa e gritam: 
- Nós não vamos sair daqui enquanto você não deixar de nos espiar e for embora. 
O fazendeiro responde: 
- Eu não vim aqui para espiar vocês, eu só vim alimentar os jacarés! 

Conclusão: *A criatividade é o que faz a diferença na hora de atingirmos nossos objetivos mais rapidamente*.

"Eu amo tudo o que foi,
 Tudo o que já não é,
 A dor que já me não dói,
 A antiga e errônea fé,
 O ontem que dor deixou,
 O que deixou alegria
 Só porque foi, e voou
 E hoje é já outro dia."
 
    Fernando Pessoa 1931

Una donna entra in farmacia:
- Per favore, vorrei dell´arsenico.
Trattandosi di un veleno letale, il farmacista chiede informazioni prima di accontentarla.
- E a che le serve, signora?
- Per ammazzare mio marito.
- Ah! capisco... per in questo caso purtroppo non posso darglielo!
La donna senza dire una parola estrae dalla borsetta una foto di suo marito a letto con la moglie del farmacista.
- Le chiedo scusa signora, bastava dirlo che aveva la ricetta!


Un tenente dei carabinieri si avvicina ad una prostituta.
- Senta, quanto vuole per la mia compagnia?
- Trenta euro.
- Comapagniaaaa, avanti!

IL CIBO DEL CAGNOLINO

Un uomo sta passeggiando ai giardini pubblici con il suo cagnolino,
 passa accanto un tizio e dice:
"Bello sto cagnolino, che gli dà da mangiare?"
L'uomo:
"Ah, gli do gli avanzi, quello che rimane dal mio pranzo del giorno prima."
E allora il tizio prende un registro e dice:
"Infame! Sono della protezione animali! 100 Euro di multa!"
Due settimane dopo,
 sempre ai giardinetti a passeggio con il cane, l'uomo incontra un altro tizio che chiede:
"Bello sto cane, che gli dà da mangiare?"
E lui, per non incorrere in altre multe, risponde:
"Ah, la mattina il cappuccino e il cornetto,
 a pranzo le tagliatelle col ragù e a cena la bistecca." Allora il tizio dice:
"Infame! 100 Euro di multa, sono della 'fame nel mondo', ci sono dei bambini che muoiono di fame e tu a un cane gli dai queste cose!
Due settimane dopo si ripete la scena, passa un altro tizio e dice:
"Bello sto cane, che gli dà da mangiare?"
e l’uomo:
"Ah guardi, gli dò 10 Euro al giorno e si va a comprare quello che vuole!"

Rose Castelli

¿ QUE ES UN ABUELO ?

(Las respuestas a esta pregunta, fueron escritas por niños de 2do grado y de 8 años).

1-Los abuelos son una señora y un señor a los que le gustan mucho los niños chiquitos .-

2-Un abuelo es una abuela pero hombre.

3-Los abuelos son gente que no tienen nada que hacer, solo están ocupados cuando nosotros los vamos a visitar.

4-Los abuelos son tan viejitos que no deben correr.

5-Los abuelos son personas con las que es bien divertido salir de compras.

6-Cuando salimos a pasear con ellos, se detienen para enseñarnos cosas bonitas como hojas de diferentes formas, un ciempiés de muchos colores o la casa del lobo.

7-Ellos no nos dicen:"Apurate!"

8-Por lo general, las abuelas son unas señoras bien gordas(!!!!!!!?????), pero así y todo se agachan para amarrarnos los zapatos.

9-Son unos señores que para leer usan anteojos, siempre los pierden y cuando me he quedado a dormir con ellos usan unas ropas bien cómicas.

10-Algunos abuelos tienen papás, esos si son bien viejitos, la mamá de mi abuelita, se puede quitar las encías y los dientes, .....a la misma vez.

11-Nos responden preguntas como : "Por qué Dios no está casado?" o Por qué es que los perros persiguen a los gatos ?

12-No les importa contarnos el mismo cuento varias veces y les encanta leernos historias.

13-Todo el mundo debe buscarse unos abuelos, son las únicas personas grandes, que siempre están contentas de estar con nosotros

14-Ellos saben que antes dormir podemos comer "algún dulce", les encanta rezar con nosotros y nos besan y consienten aunque nos hayamos portado un poco mal.

15-A un niño de 6 años le preguntaron donde vivía su abuelita y él contestó: Ella, ella vive en el aeropuerto, cuando la necesitamos vamos allá y la buscamos y cuando queremos que regrese a su casa la volvemos a llevar a su aeropuerto.

16. Mis abuelos son de lo mejor; nos dejan correr,saltar en la cama y si mis Papás nos quieren regañar ellos los regañan a ellos.

7. Pues son mayores, muy divertidos y muy pacientes,pero me parece que mi Papá quiere que sean también sus abuelos porque los abraza mucho...necesito decirle que se consiga los suyos.

Envíalo a los abuelos que conozcas, ó a los que crees que pronto van a tener la dicha de serlo..!!!!
Alégrate de haber llegado a la edad que tienes y..........sé feliz..!!!!!

Da: rose.castelli@terra.com.br 
Inviato: venerdì 22 giugno 2012 18:50:11
A:  rosecesca@hotmail.com

 
Un avvocato si è appena aperto un ufficio a Roma... è il suo primo giorno di lavoro e prima di entrare nel suo ufficio nuovo comunica al custode : "Se viene qualche cliente mi avvisi prima che salga."
"Va bene, non si preoccupi."
Dopo un po' suona il citofono... è il custode:
"Avvocato sta salendo una persona per voi."
Allora l'avvocato socchiude la porta, si mette dietro la scrivania e fa finta di parlare al telefono per farsi trovare impegnato e darsi una certa importanza.
Entra la persona e lui fa segno con la mano di accomodarsi, nel frattempo parla di cause risolte con un amico immaginario e si dilunga nel discorso per far sentire al potenziale cliente di cosa lui è capace.
Dopo un paio di minuti conclude la telefonata dicendo :
"Ora ti devo salutare che ho qui una persona, ci risentiamo... e fammi sapere per quella causa che aggiusto tutto io, come le altre volte..."
Quindi, riattaccata la cornetta, l'avvocato si rivolge alla persona e chiede:
"Prego, mi dica in cosa posso esserle utile."
"Dotto'... so er tecnico de 'a Telecom, so' venuto a attaccà er telefono...".....

From: cristinamilesi@arnet.com.ar
To: ;
Subject: ciao !!! jajajaja
Date: Tue, 29 Nov 2011 07:36:12 -0300

Uno scienziato sta facendo degli esperimenti scientifici su una pulce e trascrive i suoi risultati su un notes.
Lo scienziato toglie una zampa alla pulce e le dice: "Salta!".
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza una zampa salta".
Poi toglie una seconda zampa alla pulce e le dice di saltare.
La pulce salta ed egli scrive sul notes: "La pulce senza due zampe salta".
E coì via fino a togliere l'ultima zampa. A quel punto lo scienziato ancora ripete: "Salta!"
Ma la pulce non salta più e lo scienziato scrive sul suo taccuino: "La pulce senza zampe diventa ... sorda!".

Mamma, chiede il bambino... ma io da cosa sono nato?
- Ma, da una pesca, naturalmente
- E il babbo?
- Da un albero di ciliegie
- E il nonno?
- Da una pianta di fichi
- E il bisnonno?
- Da un pero
Il bimbo corre in camera sua, si siede davanti alla scrivania, apre il quaderno e scrive:
"Non posso svolgere il tema sull'albero genealogico. Abbiamo avuto solo alberi da frutto e da cio' che mi dice la mamma, nella nostra famiglia non si scopa piu' dal 1600!!!"^

Ieri sera dovevamo andare a cena fuori: avevo prenotato per le otto ed erano già le otto e un quarto. Mia moglie continuava a guardarsi in uno specchio a tutt'altezza e sembrava voler cercare ogni possibile pretesto per farci ritardare:
- Caro, mi sembra di essere invecchiata, ci sono delle nuove rughe intorno agli occhi. E poi, con questa luce, sembro più grassa, e le tette sembrano essersi afflosciate, mentre il sedere pare sceso in basso. Mi sento flaccida e vecchia. Amore, non potresti dirmi qualcosa di carino per tirarmi su di morale?
Mia moglie pareva veramente in crisi e così per confortarla le ho prontamente detto:
- Tesoro, devi essere felice di avere una vista perfetta!

Un inglese, un tedesco ed un italiano fanno una gara a chi resiste più tempo su di un'isola deserta con la sola compagnia di una capra.
Parte l'inglese e dopo appena due settimane si ritrova con i suoi amici e spiega che, preso dallo sconforto e dalla nostalgia, è stato costretto a rientrare.
Parte allora il tedesco e dopo un mese anche lui rientra e spiega agli amici che per lo stesso motivo si è sentito costretto ad abbandonare.
Parte infine l'italiano e, passati quattro anni, non si hanno notizie di lui. I due amici decidono di andarlo a cercare credendolo ormai morto. Giunti sull'isola si addentrano nella foresta e ad un tratto vedono un bambino carponi che gioca nel sottobosco:
"Ehi tu, quando eravamo qui noi, tu non c'eri. Chi sei?"
Ed il bimbo:
"Mi chiamo roBEEEEEEEHHHHrto!"

Due amici al bar.

- Non riesco a capire come Elvira abbia potuto rifiutare la mia proposta di matrimonio.
- Non le hai detto che tuo zio è ricchissimo?
- Certo che l'ho fatto. Ora lei è mia zia...

Un mago lavorava su una nave da crociera. Dal momento che il pubblico cambiava ogni settimana il mago faceva sempre e sempre gli stessi trucchi. C'era solo un problema: il pappagallo del capitano vedeva gli spettacoli ogni settimana e cominciava a capire come il mago eseguisse i trucchi. Una volta capiti i trucchi, il pappagallo iniziò a urlare furiosamente nel mezzo dello show:
"Guardate, non è il solito cappello!! Guardate, sta nascondendo i fiori sotto il tavolo! Ehi, perchè tutte quelle carte sono assi di spade?!"
Il mago era furioso ma non poteva fare nulla: dopotutto era il pappagallo del capitano.
Un brutto giorno la nave affondò; il mago si trovò aggrappato ad un pezzo di legno in mezzo al mare con, destino volle, proprio il pappagallo.
Si fissavano con odio ma senza proferire parola. E questo andò avanti per un giorno, poi per un altro e un altro ancora finché al quarto giorno il pappagallo non si potè più trattenere:
- OK, mi arrendo... dove cavolo hai nascosto la nave?!